Я могу с уверенностью сказать, что лицом к лицу с реальностью я встретился в возрасти шести лет. Что было раньше? Увы, но я помню лишь отрывки, эмоции и больше ничего. Но все эти неполные воспоминания полны счастья - везде там искренние улыбки, звонкий смех, наигранные обиды и чистая любовь. А та память, что известна мне лишь с малыми изъянами? В ней преобладает боль и печаль - слезы безысходности, злость на самого себя, обида на родителей... Сколько себя помню я всегда улыбаюсь, раздираемый изнутри болью, веселюсь с друзьями, когда внутри все воет от одиночества. Я один и мне больно, а потому я понимаю чужую боль - это известно мне. Я отзывчивый, веселый и довольно-таки сообразительный, но порой слишком уж ленив - это знают обо мне окружающие. Друзья, конечно, знают поболе, но не больше необходимого - никто не хочет копаться в чужой душе, а в свою я никого и не пускаю. Правда есть двое, которые сломали все рамки и всегда готовы помочь. Они до сих пор рядом, несмотря на все запреты и прочие преграды. Они заставляют меня забыть на время о моей боли... Жаль, что лишь на время.
Знаете, за свою недолгую жизнь я сделал вывод: нельзя возводить все новые и новые рамки для ребенка, выбирая для него будщее и не считаясь при выборе с ним самим, ибо так он лишается самостоятельности - я лишился ее именно по этой причине. И по этой причине я теперь нуждаюсь в опоре, нуждаюсь в том, кто сможет меня поддержать и успокоить, в том, кто не будет упрекать и невольно рушить мои планы. Мне нужен человек, который не будет упрекать меня в любой мелочи или вообще тех вещах, которые мне не подвластны. Я настолько обессилел, что боюсь думать не то, что о собственном будущем, а о том, что будет на следующей неделе или даже через два дня - я просто боюсь, что кто-то вновь разрушит все ступени, что я выстроил для достижения цели. Я живу в страхе и одиночестве, прячась за масками, не подпуская к себе никого, кто осмелился бы заглянуть в душу. А если кто-то все же заглядывает в нее, я убегаю... отпугиваю человека, ломаю его, заставляю отказаться от меня. И плевать, что мне от этого больно, главное, что он потом не будет страдать из-за меня. Я сам виноват в своем одиночестве. И все же...
Что настоящего во мне могут увидеть те, с кем я не знаком или знаком лишь поверхностно? Пожалуй, только слезы. Единственное, что я так и не научился скрывать... Слезы бессилия, собственной несостоятельноти сделать что-либо... Порой я не могу их остановить несколько часов - вроде бы нет никакой причины для печали, но я плачу и ничего не могу с этим поделать (как же ужасно это выглядит, наверное). А потом... потом наступает апатия и мне не хочется ничего делать, совершенно ничего. Все становится неинтересным, скучным, глупым, нелепым... все становится пустым... И я ничего не могу с этим сделать.
Я так привык к чужим указам - указам родителей - что больше не могу самостоятельно делать выбор. Но... при очередном их "указе" я злюсь. Меня раздражает тот факт, что они говорят мне о возможности моего собственного выбора, оставляя мне в итоге лишь один вариант. Злит, что они упрекают меня в отсутсвии прогресса в чем-либо, когда я даже с кровати подняться не могу из-за головной боли. Сколько раз мне хотелось уйти? Но разве я могу их бросить, оставить одних?
Я живу в вечной депрессии, ныряя порой к самому дну и предаваясь там апатии - я слишком привык держать все в себе, а все из-за страха, что мне сделают больно дорогие мне люди. Но они делают... Они ранят меня снова и снова в самое сердце, терзая мою душу, разрывая плоть, и... обвиняют в этом меня.
Я устал... устал от этой боли и, как бы смешно это не звучало, устал от жизни. Я хочу уйти, но мне не снять тех оков, которыми я приковал себя к семье. Увы, не снять...
*незванные мысли эмоционального вампа*