понедельник, 17 июня 2013
Вроде бы завершилась сессия и можно вздохнуть свободнее, но... окружающий мир ехидным своим голоском замечает, что проблемы у меня впереди...
23 июня я уезжаю в Амурскую обасть к сестре и буквально черезе две-три недели еду в Китай на учебу. Вроде бы радоваться должно - отдых близок, но меня пугает один крохотный момент - а что с интернетом? У сестры он медленее черепахи, а в Китае мне, быть может, будет не с чего выходить в сеть *буду надеяться, что тетя таки откажется от нетбука и я его сгребу*...
В общем же целом - апатия отступила, вернув на место привычную мне депрессию, но благодаря некоторым стихийным духам и темным личностям я пребываю в хорошем расположении духа, что радует.
Лин, я рад, что ты вернулась =)
Ви, как-нибудь ты будешь учить меня "управлять" этой мелкой адской колесницой =)
Марти, так как там с поездкой в гости?
среда, 29 мая 2013
Разбираться в самом себе не есть плохо, но когда ты на это тратишь все свое время, забывая об остальных делах, это не есть хорошо.
Разговорный китайский язык, литература Китая, история религии Китая, перевод худ. текста, японский язык, физкультура - зачеты.Ну, и экзамены:
Два месяца я копался в себе, но так и не докопался до чего-то определенного.
На протяжении этих двух месяцев меня поддерживало лишь несколько человек - человек, с которыми я познакомился относительно недавно.
Лина, спасибо тебе, ведь благодаря тебе я нашел кучу новых друзей. И да, Айон мне пришелся по душе. Он спасал меня от дурных мыслей.
Марти, спасибо тебе, ведь ты закрепил во мне надежду, что мы можем увидеться. И не только мы с тобой - я могу пригласить кого-нибудь в гости или постараться приехать сам к вам в Москву.
Тэнго, спасибо тебе. Ты заставил меня задуматься над обязательствами, что я сам на себя накладываю, принимая то или иное решение. Я обещаю, что научусь быть более ответственным.
Иви, спасибо тебе. Ты самое дорогое, что у меня сейчас есть. Благодаря тебе я еще не слетел с катушек, я все еще надеюсь, что меня поймут близкие мне люди, когда я поговорю с ними. Обещаю, я переборю свой страх (первый шаг уже сделан - сестра знает о моих планах).
А теперь о последствиях полного погружения в себя...
Меня не было в университете два месяца. Одногруппник сказал, что это хорошо, ибо я ничего не упустил (точнее упустил совсем мало). Но я скажу, что это очень плохо, ибо мне для малейшего закрепления знаний нужна практика. У меня ее не было, так что я многое уже забыл - это ужасно.
Завтра у меня зщита курсовой, но я врядли приду - и правда, что мне там делать, ведь курсовая у меня на бумаге и только в виде наброска. Но вот на сдачу зачета по японскому я завтра пойду...
понедельник, 13 мая 2013
05:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 29 апреля 2013
Не отвыкну я от родных карандашей... но пастелью я его все же нарисую.
воскресенье, 28 апреля 2013
Это моя последняя работа цветом. Делалось на конкурс в канун Рождества (в декабре 2011). 
Пока искал вдохновение для постов, накалякал хорошего человека. *не, мне есть что делать, но эпоха Тан почти усыпила, так что настраиваемся на дела иначе*
среда, 17 апреля 2013
читать дальше
Этот ангел года от роду со своей старшей сестрицей восьми лет уехали домой... Правда дышать свободно мне пока никто не дает, так что прошу прощения за долги - времени, которое я успеваю посидеть за компом, едва хватает на домашку. Надеюсь к выходным таки найду подход к братцу, либо же таки выпрошу у друзей чертов роутер или еще что для подключения локальной сети.
среда, 10 апреля 2013
Возня с пакостной и чертовски громкой девочкой выжимает соки, а работа за компом, где половина необходимых программ отсутствует, добивает похлеще той самой девочки...
Кристина, золотце, ты - пакость адская...
Алан... нет, ну разве дело, чтобы у парня был такой убитый комп? Мне было так обидно за тебя, что я даже пару расширений поставила тебе в хром и пополнила софт твоего компа. Но... никогда не думала, что у парня может быть настолько убитый комп...
Тэнго, я действительно намеревался выложить сегодня пост, я действительно вместо лекции на истории религии Китая писал ответ на ОМ - оставалось лишь заглянуть в уголок ДМа и пошаманить над магией, но... я умер, а завтра еще с утра пораньше на пары переться - адский день был.
Недописанный по части магии:
*опять изменился почерк*
суббота, 06 апреля 2013
Мне говорили, что я пылаю, словно солнце... меня предупреждали, что я могу сгореть... на меня скидывали свои переживания мои друзья, пытаясь затушить мой огонь. А иногда меня настигал дождь, но даже под его слезами, несущими печаль, я продолжала трепетать огоньком свечи. Тебя не сломить! - говорили мне мои друзья, но я-то знаю, насколько хрупкой являюсь. Я подобна алмазу, так же, как ему подобны мечты... не только мои - мечты каждого существа. Они необходимы всем, ибо только благодаря им мы продолжаем двигаться вперед.
Надеюсь тебе, мой друг, не чужды мечты, ибо тебе я доверяю свое сокровище - мой маленький сундук мечты.
*записка, вложенная в резную шкатулку; написано все каллиграфическим почерком*
Я могу с уверенностью сказать, что лицом к лицу с реальностью я встретился в возрасти шести лет. Что было раньше? Увы, но я помню лишь отрывки, эмоции и больше ничего. Но все эти неполные воспоминания полны счастья - везде там искренние улыбки, звонкий смех, наигранные обиды и чистая любовь. А та память, что известна мне лишь с малыми изъянами? В ней преобладает боль и печаль - слезы безысходности, злость на самого себя, обида на родителей... Сколько себя помню я всегда улыбаюсь, раздираемый изнутри болью, веселюсь с друзьями, когда внутри все воет от одиночества. Я один и мне больно, а потому я понимаю чужую боль - это известно мне. Я отзывчивый, веселый и довольно-таки сообразительный, но порой слишком уж ленив - это знают обо мне окружающие. Друзья, конечно, знают поболе, но не больше необходимого - никто не хочет копаться в чужой душе, а в свою я никого и не пускаю. Правда есть двое, которые сломали все рамки и всегда готовы помочь. Они до сих пор рядом, несмотря на все запреты и прочие преграды. Они заставляют меня забыть на время о моей боли... Жаль, что лишь на время.
Знаете, за свою недолгую жизнь я сделал вывод: нельзя возводить все новые и новые рамки для ребенка, выбирая для него будщее и не считаясь при выборе с ним самим, ибо так он лишается самостоятельности - я лишился ее именно по этой причине. И по этой причине я теперь нуждаюсь в опоре, нуждаюсь в том, кто сможет меня поддержать и успокоить, в том, кто не будет упрекать и невольно рушить мои планы. Мне нужен человек, который не будет упрекать меня в любой мелочи или вообще тех вещах, которые мне не подвластны. Я настолько обессилел, что боюсь думать не то, что о собственном будущем, а о том, что будет на следующей неделе или даже через два дня - я просто боюсь, что кто-то вновь разрушит все ступени, что я выстроил для достижения цели. Я живу в страхе и одиночестве, прячась за масками, не подпуская к себе никого, кто осмелился бы заглянуть в душу. А если кто-то все же заглядывает в нее, я убегаю... отпугиваю человека, ломаю его, заставляю отказаться от меня. И плевать, что мне от этого больно, главное, что он потом не будет страдать из-за меня. Я сам виноват в своем одиночестве. И все же...
Что настоящего во мне могут увидеть те, с кем я не знаком или знаком лишь поверхностно? Пожалуй, только слезы. Единственное, что я так и не научился скрывать... Слезы бессилия, собственной несостоятельноти сделать что-либо... Порой я не могу их остановить несколько часов - вроде бы нет никакой причины для печали, но я плачу и ничего не могу с этим поделать (как же ужасно это выглядит, наверное). А потом... потом наступает апатия и мне не хочется ничего делать, совершенно ничего. Все становится неинтересным, скучным, глупым, нелепым... все становится пустым... И я ничего не могу с этим сделать.
Я так привык к чужим указам - указам родителей - что больше не могу самостоятельно делать выбор. Но... при очередном их "указе" я злюсь. Меня раздражает тот факт, что они говорят мне о возможности моего собственного выбора, оставляя мне в итоге лишь один вариант. Злит, что они упрекают меня в отсутсвии прогресса в чем-либо, когда я даже с кровати подняться не могу из-за головной боли. Сколько раз мне хотелось уйти? Но разве я могу их бросить, оставить одних?
Я живу в вечной депрессии, ныряя порой к самому дну и предаваясь там апатии - я слишком привык держать все в себе, а все из-за страха, что мне сделают больно дорогие мне люди. Но они делают... Они ранят меня снова и снова в самое сердце, терзая мою душу, разрывая плоть, и... обвиняют в этом меня.
Я устал... устал от этой боли и, как бы смешно это не звучало, устал от жизни. Я хочу уйти, но мне не снять тех оков, которыми я приковал себя к семье. Увы, не снять...
*незванные мысли эмоционального вампа*
Иви и Тэнго меня раздразнили... да и братья были так настойчивы... и у них был ром... Ви! У них был ром, черт бы их побрал!.. Но они его без меня выпили, а мне остался лишь вискарь и коньяк ТТ
Свет или Тьма? Кто выбирает направление нашего развития? Что толкает нас в ту или иную сторону? Быть может сама жизнь или чертовка-судьба... а может, это лишь цепь случайностей, что встречаются нам на нашем пути. Кто-то переживает их одну за другой, не поддавая грубой обработке свою суть, а кто-то отламывает от себя крохи и тратит их на те самые случайности... Крохи возвращаются к нему, но уже не такими, что были прежде - теперь они несут в себе какую-то частицу Света или Тьмы. А потом... потом внутри человека просыпается то, чего раньше не было, и он меняется, приспосабливается к новым ощущениям. Он рождается вновь... Кому-то хватает одного перерождения, а кто-то ломает себя вновь, дабы вновь возродиться. Это нелегкий путь, и потому не каждый способен преодолеть его... Были ли те, кто преодолел оба перерождения? Да, они прошли свои испытания: первое, будучи тем, кем родились, второе, пробудив в себе первоначало, третье, вновь сломав себя и расшевелив второе начало. Три рождения, три испытания... Кем они стали после этого? Детьми хаоса - хаоситами.
Этот медальон некогда принадлежал одному из Детей, а теперь... теперь его хранит спящий дракон.
Хватит смелости забрать его?
*... если разбудишь стража, заткнуть его будет о-о-о-очень трудно...*
пятница, 05 апреля 2013
Оставленные, покинутые, брошенные... они влачат свое одинокое существование без каких-либо желаний, даже без мыслей. Время для них пропало, кануло в бездну. Им не о чем сожалеть или беспокоиться, им некого оберегать и не с кем вести беседы в молчании. Столь разные, порой несовместимые, они ждут тех, кто вновь вдохнет в них жизнь и пробудит от сна забвения. Кому нужен подобный мусор? - спросите вы. Тем, кто действительно ищет - отвечу я. Вы хотите знать кто я? Ответ прост - один из потерянных. Кто же эти потерянные? - Различные предметы, оставленные на произвол судьбы, брошенные на растерзание временем.
Каждая вещица таит в себе загадку, и я знаю загадки лишь нескольких: шкатулки, что некогда принадлежала мечтательной Светорожденной, дневника, хранящего в себе лишь одну запись, двойного амулета, которым пользовался живущий здесь когда-то хаосит... а еще неприметной статуи, уродливой и неприятной - кто-то говорит, что на постаменте стоит гаргулья, кто-то называет это существо падшим драконом, которого изуродовали сородичи за какой-то грех... Собственно говоря, я и есть та уродливая статуя, и я, как и многие покинутые вещи, жду того, кто наидет меня и вдохнет жизнь.
*мысли предположительно гаргульи перед окончанием срока работы артефакта возможность восстановления которого никто не отменял*
среда, 03 апреля 2013
Ну... темной ночи, как бы...
***
Иногда начинает казаться, что мир особо несправедлив по отношению вон к тому парню, груб к той девушке, страшен тому ребенку, хотя... нет, виновен не мир, а Судьба. Да-да, та самая с большой буквы, именно она повинна в тех или иных выпадах на пути нашей жизни... или смерти. Но ведь благодаря ей мы и не поддаемся тоске, благодаря ей мы чувствуем, что живем. Глупости - скажете вы. Истина - с вызововом отвечу я.
По воле случая я стал любимчиком Судьбы, этой взбаломошной дамочки, что не считается ни с кем и ни с чем. Мне повезло? Или же нет? У каждого свое мнение на этот счет, но лично мое всегда будет положительным. Я не знаю к чему приведет эта запись, но уверен, что когда-нибудь она вновь попадет ко мне - через какой-то промежуток лет после того, как я ее выброшу.Хотя может и не попадет... тогда перечеркнуть здесь все, м? Так и сделаю. Пожалуй, я передумал, а посему продолжу запись. Я говорил что-то о любви Судьбы ко мне, ведь так? О, эта чертовка наполнила мою жизнь кучей приключений - или неприятностей, как, в любом случае, считали мои друзья и знакомые, что встречались мне когда-либо и были свидетелями или невольными участниками моих злоключений. Какие времена... были и есть, да и будут, пока какой-нибудь умолишенный не завершит мое существование.
Вот и пришла моя подкормка - милая и очаровательная предсказательница (не из шарлатанов) и просто умная дама, имя которой Лурия. Именно из-за нее я и пишу этот бред - да, она сказала мне о своем видении будущего (хотя, если, честно я до сих пор не уверен в правдивости ее слов, но и не верить ей у меня причин нет - остается, как всегда, наплевать).
Кто бы там не читал эту дребедень, ты должен знать следующее: меня зовут Вераэль Орн Кромбель, потомственный граф, к тому же еще и вампир... Красиво звучит - прям граф Дракула. Ладно, ты уж прибереги этот дневник, ну или эту запись хотя бы... Хотя к черту! Оставь-ка лучше дневник там, где можно будет найти приключения или где они могут найти меня. Тогда я не буду тебя искать и осушать, словно бокал терпкого вина. Решать тебе, смекаешь?
8 день месяца Вечного леса 2697 года 2Э
Вераэль Орн Кромбель *подпись и круглая печать с изображением дракона*
*единственная запись в потрепанном дневнике, брошенном в комнате ненужных вещей*
воскресенье, 31 марта 2013
Я так думаю, что буду сегодня искать подходы к брату, чтобы он пустил меня к компу... надо столько всего сделать, очень много. Последние два дня вылавливаю себя нормального - без головной боли и навалившейся апатии - но получается плохо, точнее вообще никак. Депрессия лишь усилилась, а в пятницу так вообще повалила меня практически в суточный сон... а все из-за внезапной пропажи папок с закладками с панели закладок - ладно если бы это была обычная ересь, но нет, в тех папках были все собранные мной крохи для написания реферата по английскому, курсовой по китайскому и долбаному реферату по экономике китая, не говоря уже о мелких полезностях для изучения японского и китайского...
У меня была тихая истерика под сочувствующий взгляд брата, а потом я канул в сон почти на 22 часа. Что меня поразило, так это состояние после пробуждения - я не выспался. А потом была мирная гулянка с друзьями...
Праздновать дни рождения друзей я всегда не особо любил, но эта гулянка переплюнула все, на которых я когда-либо бывал... Никто из присутствующих даже подумать не мог, что все пройдет именно так: несколько общих друзей ушли домой еще до полуночи, именинница уснула еще до одиннадцати, а я со вторым именинником задротствовал в far ry 3... то есть он задротствовал, а я читал книгу, иногда зачитывая вслух какие-нибудь забавные ситуации... В пять с третью утра мы таки легли спать и проснулись уже через полтора часа... бодренькие, но замерзшие.
Самая безобидная наша гулянка...
У меня была тихая истерика под сочувствующий взгляд брата, а потом я канул в сон почти на 22 часа. Что меня поразило, так это состояние после пробуждения - я не выспался. А потом была мирная гулянка с друзьями...
Праздновать дни рождения друзей я всегда не особо любил, но эта гулянка переплюнула все, на которых я когда-либо бывал... Никто из присутствующих даже подумать не мог, что все пройдет именно так: несколько общих друзей ушли домой еще до полуночи, именинница уснула еще до одиннадцати, а я со вторым именинником задротствовал в far ry 3... то есть он задротствовал, а я читал книгу, иногда зачитывая вслух какие-нибудь забавные ситуации... В пять с третью утра мы таки легли спать и проснулись уже через полтора часа... бодренькие, но замерзшие.
Самая безобидная наша гулянка...
среда, 27 марта 2013
Явно подкалывает кого-то...
Тэнго всегда разный ^^
В своем репертуаре хД
Эээээ? *без слов хДДДД*
Тэнго магичит - призвал пылесос...
Вот так Тэнго и переманил Лину на свою сторону хДДД
Тэнго не обязательно учиться варить зелья - иногда можно просто приготовить рис.
Тэнго всегда разный ^^
В своем репертуаре хД
Эээээ? *без слов хДДДД*
Тэнго магичит - призвал пылесос...
Вот так Тэнго и переманил Лину на свою сторону хДДД
Тэнго не обязательно учиться варить зелья - иногда можно просто приготовить рис.
вторник, 26 марта 2013
немного кадров из повседневного житья Шу *он тут мирный такой...*
www.youtube.com/watch?v=PzF_62dvBc8 - Шу копирует Тэнго, когда тот в облике журавля хДДД
Шу впервые попробовал лапшу быстрого приготовления хДДД
www.youtube.com/watch?v=Xdl9q-5ygdQ - уже двум людям это отдаленно напомнила ОМ... *скатился под стол*
Шу и... Артур? *сидит под столом ржет над кадрами*
www.youtube.com/watch?v=PzF_62dvBc8 - Шу копирует Тэнго, когда тот в облике журавля хДДД
Шу впервые попробовал лапшу быстрого приготовления хДДД
www.youtube.com/watch?v=Xdl9q-5ygdQ - уже двум людям это отдаленно напомнила ОМ... *скатился под стол*
Шу и... Артур? *сидит под столом ржет над кадрами*
Два дня мой настрой никак не мог определиться с направлением... кажется, определился - здравствуй, депрессняк; давно не виделись; проходи, чего как не родной и т.д.
А еще после прочтения постов Тэнго у меня какое-то "безумное" настроение. Вроде бы и весело, а вроде бы и депрессия со всеми вытекающими... Крыша едет, короче.
А еще после прочтения постов Тэнго у меня какое-то "безумное" настроение. Вроде бы и весело, а вроде бы и депрессия со всеми вытекающими... Крыша едет, короче.
среда, 20 марта 2013
пятница, 15 марта 2013
Мой телефон уже чересчур глючит Оо"